Autoengaños

Posted: 13 May, 2009 in Crítica

¿Por qué la gente se esmera en dar toda una fuerte apariencia de algo que no es? Mujeres que se embuten en blusas y pantalones 4 tallas menores a lo que deberían, haciendo el efecto SaturnoTM, o los señores que no superaron Rápido y Furioso y retacan a su pobre coche compacto con alerones, filtros, luces y cambios de suspensiones que sólo lo hacen ver más lento -y tristemente más como carro alegórico que como de carreras-…

Entiendo el que alguien se haga pasar por una persona confiable, ahí hay una estafa de por medio y el ser de fiar no es algo que se vea en una persona o un objeto, es una cualidad intrínseca más difícil de palpar. Pero me enferma, desagrada y da lástima la gente que intenta aparentar algo que no es y por mucho. En específico, hay unos casos que me dan ganas de llorar de manera queda por la humanidad:

A) Chic@ Setsy
200 Kilogramos
Cara más grasosa que una pizza de pepperoni recién sacada del horno.
Dientes de Beetlejuice
Nariz de Sam el Tucán
Ropa cara
X Elemento Sexy

La sociedad moderna es de las más superficiales -de manera abierta- que ha visto nuestro Planeta. Si no eres atractivo, no vendes. Si no eres sexy, no tienes un valor igual al que los demás. Eso lo hemos aprendido las últimas generaciones. Entonces hay personas que, en vez de luchar contra el estereotipo, hacen lo impensable: se engañan a sí mismos creyendo que su apariencia (digna de una pintura hecha por Botero poseído por el espíritu de Edgar Allan Poe) entra dentro de los estúpidos cánones superfluos. Digo, si los cánones de belleza actual fueran una cintura de 100 cms, cabello chino y mirada perdida como de esquizofrénico, yo no intentaría seguirlos porque simplemente no lo tengo. Uno trabaja con lo que tiene. Y no hay tanto problema con que se autoengañen, el asunto grave es cuando intentan “seducirte”. Dejémoslo en un ejemplo simple:

-Hey…- Te dice con voz “atrayente” una lanuda mamut en minifalda, su aliento huele a tacos de atún y sus colmillos amarillentos se retuercen mientras esbozan algo que supones que es una sonrisa; sonrisa que te perseguirá en cada pesadilla por los siguientes años mientras despiertas gritando, bañado en tu frío sudor de sólo recordar los horrores que pudieron ser.

B) El Cul Gai
El “Cool Guy” que en realidad no lo es resulta ser otro ejemplo más del autoengaño que llega a niveles épicos de patetismo. Es un requerimiento usar lentes obscuros aún en tiempos innecesarios (mas no siempre, a veces es “cool” quitarse los lentes en momentos claves). Un ejemplo en el que no mencionaré nombres pero que su mismo tono hace que me tintineen los… alveolos. Y la próxima persona que llegue a decirme así, lo despellejaré vivo con un cepillo de cerdas metálicas mientras lo sumerjo en un estanque de salmuera con limón y ácido muriático:

Qué onda mi Georgie boy? Cómo está tu lady?
…claro, dudo que me lo digan, suena MUY ridículo.

En serio. ¿Georgie boy? ¿Esos apodos fueron chidos, cuándo? ¿En los 50s? ¿Y decirle “lady” a mi novia? ¿¡Qué pedo?! Yo no soy el epítome del “cool guy”, pero, caray… Son esas típicas personas que dicen “me puedes armar un paro chido para la tienda?” en una mezcla de frases no-tan-actuales mexicanas que no tiene sentido alguno. Esa es una actitud que casi pareciera de nacimiento: es cuestión de carisma que no se puede encimar, una sensibilidad para saber qué suena chingón aún cuando todos o nadie lo use. Eso es triste, no es tan desesperante, cuando sale mal. Pero si hay alguien que se lleva el oro:

C) Awwww, qué puto asco, digo, tierno…
Sí. Este es casi exclusivo de las mujeres, aún cuando hay fuertes y tristes excepciones. La mujer que no puede ser sexy, en teoría es tierna, al menos eso dictan nuestras estúpidas leyes actuales de la atracción. No sé por qué están tan relegadas las intelectuales… pero bueno. Ojos grandes, manerismos de niña y una cara que te darían ganas de estirarle los cachetes mientras le hablas con voz de imbécil porque es taaan tierna. Eso es lo que se SUPONE que es. En realidad…

Las mujeres víctimas de esta calidad de autoengaño tienden a tener más vibraciones en las lonjas por cada paso dado que un dildo puesto en MAX durante un minuto. La cara parece  lo que hubiera pasado si se hubieran golpeado con The Ugly Stick hasta cansarse, afortunadamente (o MUY desafortunadamente) no se alcanza a apreciar el lovecraftiano horror en su expresión total gracias al brillo de grasa en la cara y que las papadas independientes parecen hablar por sí solas. Hablan con voz estúpidamente aguda y se paran en la punta del pie mientras dan “tiernos” pasitos que luego causan los terremotos en China; se le repegan y jalonean la manga de un amigo -que casi siempre es el más atractivo o el menos feo del grupo- mientras él educadamente intenta no devolver su comida porque no sabe si es un pecho o una subdivisión de la lonja lo que le está sacando el aire. Y encima de todo, CHINGADAS MADRES, tienen unas PUTAS DIADEMAS CON LAS PENDEJAS OREJITAS DE GATO. Porque son tiernas. ACK. Si me disculpan, iré a ahogarme en mi coraje un momento.
—%$·$GAAKKKKK&%&/—
Como les decía. Las PUTAS OREJAS DE GATO.  En conjunto, estas bestias abisales me causan la misma ternura que un burro sarnoso que falleció 3 semanas atrás.

Por favor: no traten de ser algo que no son. Entiendo un intento de superarse, pero si lo únicoque lograrán es lástima y asco porque simplemente no está en sí, NO LO HAGAN. Yo prometo nunca usar camisetas de resaque para no enseñar mis brazos, ustedes no me causen náuseas, ¿ok?

Comments
  1. jajajajaja oh dios, yo me he encontrado en numerosas ocasiones con esos tres tipos de seres que mencionas, que Cthulhu ni que la chingada, esas son aberraciones y no fregaderas.

    Fíjate que un conocido mío, que por cierto es escritor, tiene una teoría acerca de las personas que tu describes como “chica sexy” (y que tienen su equivalente masculino, “chico buenote” con camisetas (piratas, imitando los diseños de Ed Hardy parece ser lo más in) ajustadas para que se note la panza chelera o bien, por debajo se asome el lugar donde debe estar el ombligo escondido entre los pliegues de carne con pelos, obviamente las camisas en cuestión NO tienen mangas para que se noten sus brazotes sensuales de tamalera todos bofos y con un chingo de pelos en las axilas – yiack; pantalón ajustado evidenciando el hecho de que cuando nacieron los sentaron frescos y por lo tanto las nalgas se les aplanaron, pelo con aprox. medio bote de punky junky, moco de gorila o algún gel con nombre idiota de esos que dejan los pelos tiesos tiesos, eso sí, estilizado a la última moda (de hace 5 años) algunos más metrosexuales se hacen rayitos -con agua oxigenada, a juzgar por el tono amarillo brillante horripilante que agarra- no importa que estén más prietos que el chapopote al cabo que de todas formas se ve bien genial, etc.

    Bueno, a estos seres dantescos los denomina “buenonéxicos”, ya que en su distorsionada mente, ellos se piensan super antojables y atractivos… será esa la explicación?

  2. Anonimo says:

    Ujule… yo soy de los cul gais y ademas tengo orejas de gato.

  3. Xel says:

    Falta mencionar:

    -El/la priet@ neonazi
    —->Frase: “Pinches negros me cagan”

    -La chica ruda/feminazi, el chico macho/chauvinista
    —–>Frase: “pinches viej@s yo me l@s traigo como quiero”

    -El/la emo poser y panzón
    ——>Frase: “Acompañame al tianguis a coomprar ropa negra… pero no me va a quedar… >emo momment< bueno vamos”

    y muchos muchos muchos posers mas de las tribus urbanas, como los darkies que oyen banda, o los indies que no toleran gays, o que se yo… todos los falsos que intentan ser alguien que no son.

  4. kiioro says:

    Anónimo… Échale ganas! Por otra parte, no digo que usar frases poco comunes te haga un cul gai. Sólo hay que saber cuando suenas chido o no… Mi hermano sí lo puede hacer, yo lo evito porque sueno maaaal…

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