Astros VS Humanos

Posted: 13 April, 2009 in Crítica

Hay algo que no entiendo y me sigue a donde quiera que vaya. Desde antes, la gente creía en el poder de los astros, libros pseudocientíficos como el Malleus Maleficarum (el libro por excelencia de los inquisidores) detallaba la influencia de los cuerpos celestes sobre todos los seres, incluyendo los demonios. El poder de esos puntitos de luz que vemos en el cielo nocturno influye en nuestra vida diaria, según gente.

Déjenme ver si entiendo. ¿La especie dominante que, hasta el momento, cree provenir de los simios que habita un planetita joven dentro de un sistema solar relativamente nuevo, en un infinitesimal cuadrante de la Vía Láctea, refundido quién sabe en qué parte del cosmos es de determinante prioridad para todo el universo? Eso es… Interesante.

Los antiguos griegos, esos pendejines sin pupilas ni iris en los ojos (según sus esculturas) se pusieron a medir el cielo y llegaron a la conclusión de que todos esos puntitos brillosos estaban muy interesados en determinar si seríamos enojones o pensativos, carismáticos o bipolares, y todo se centraba en el momento de nuestro nacimiento. Afortunadamente, ellos tenían como fundamento científico que Hera amamantó a Heracles (Hércules) sin darse cuenta porque Zeus le puso al bebé; cuando se despertó y notó que era un bebé desconocido, lo apartó de sí y la leche que se desparramó se convirtió en toda la Vía Láctea. Me han convencido.

En fin, asumiendo que los lactobacilos de la leche de Hera estén muy interesados en volverme un tipo amargado y refunfuñón que no cree en su poder arcano sobre mi vida, veamos qué sucede con el zodiaco. Lo bueno es que al menos el universo es perfectamente estático y nunca se va a mov– eh… desde la leve discusión entre el Papa y Galileo, creo que podemos estar seguros de que hay movimiento y que puede que se desfase un tanto el calendario gregoriano y las estaciones (cada vez llega antes la primavera). Diablos.

Analicé las tendencias y mediciones de las madames, leí la falta de ambigüedad en los horóscopos, comprobé la veracidad de las predicciones y observé las estrellas. También noté la cantidad de gente que se ganó la lotería siguiendo los números de la suerte y el éxito obtenido por usar ropa de cierto color. Estudié la familiaridad con la que escriben los horóscopos. Después de ver que la mayoría eran mujeres y negarme a la operación de cambio de sexo, llevé a cabo unas mediciones, cálculos perfectamente profesionales e imparcialmente exactos; como resultado final, aquí les traigo el horóscopo según Kiioro:

Aries:
Cuidado con lo que comes, estás tragando tacos como animal y si le pones tanta salsa picante, la lengua se te va a caer.
Amor y Sexo:, Una persona con dos ojos y una nariz te volverá loc@ en la cama.
Tu color: Rosa Mexicano con Verde Pistache.
Tu número de la suerte (sobre todo tomando en cuenta la última predicción para el amor), 69.

Tauro:
Esa llamada telefónica que has estado esperando, llegará. Aquel pariente que hace mucho no ves, te visitará. Cuídate de las puertas con marco de madera, algo malo podría pasarte si atraviesas el umbral de una. Más claro, no se puede, he evitado la ambigüedad.
Amor y sexo: Estás tan tenso sexualmente que Freud salivaría de pensar en la posibilidad de analizar tu caso, haz algo al respecto antes de que pase a mayores. Esta es tu oportunidad.
Tu color: Negro brilloso como de traje de sadomasoquista.
Tu número de la suerte: 0.55

Géminis:
Has estado trabajando demasiado, cuídate antes de que te de un paro cardíaco con un aneurisma triple, una embolia y SIDA en la mano.
Amor y Sexo: Andas muy enamoradiz@, pero espera la oportunidad, esa persona que creías que no te iba a hacer caso, luego hizo como que sí, pero más tarde te bateó, ahora vendrá de vuelta para dejarse atrapar. Tal vez.
Tu color: Plata. Sí, plata suena bien.
Tu número de la suerte: El teléfono de esa persona.

Cáncer:
Si sigues fumando como japonés antes de suicidarse, tu signo se se representará en tí de una manera más que astral, te va a dar cáncer hasta en las nalgas. La próxima vez que veas a un perro negro, da tres saltitos sobre el pie derecho, gruñe y guiña un ojo. Algo bueno te podría suceder.
Amor y Sexo: Este ha sido el mes de los excesos para tí, ¡cuidado! ¡Abre los ojos! ¡Cierra las patas!
Color de la suerte: Rojo Coca Cola.
Número de la suerte: F=ma

Leo:
Ay, pendejo. Tenías que NO haberle hecho caso al mail cadena que te mandaron, ¿verdad? Claro, era sospechoso que lo hubiera iniciado el Papa Gregorio el Grande, que no podría haber tenido internet en el año quinientos y tanto, además de que estaba cabrón que lo mandaras a 700 personas en menos de 1 minuto. Pero esa es tu suerte. No respires sin ver que no haya bichos enfrente porque te los tragas todos.
Amor y Sexo: Cuídate de TODO. ¿No leíste lo anterior?
Tu Color: Gris Oxford.
Tu Número de la Suerte: 666

Virgo:
Usa sólo colguijes color café, los astros se han alineado y podrías tener una excelente oportunidad de negocios. Pero si se te olvida el colguije café, tu gran potencial de ganar dinero se perdería y todo te saldría de la Virgo. Cuidado.
Amor y Sexo: Colguije. Café. A alguien se le hará sexy. Tú confía.
Tu Color: Café, carajo, CAFÉ.
Tu Número de la Suerte: 3.14159265358979323846…

Libra:
Tus energías han estado muy apagadas últimamente. Duerme a tus horas. El próximo día en el que veas una nube con una forma especial, sabrás que es el momento de hacer algo arriesgado. Aprovéchalo. Tú sabrás cuándo es el momento.
Amor y Sexo: Nada de eso para tí. Quédate en casa.
Tu Color: Azul link de internet.
Tu Número: 127.0.0.1

Escorpión:
Haciéndole honor a tu signo, te vas a tener que defender hasta con la cola porque hiciste que mucha gente se encabronara/cabreara/anduviera arrecha, como se diga en tu rancho. Aquel cliente, sí, ya sabes de cuál hablo, te comprará mucho y te podría quedar a deber. Cuidado. Sal más seguido, podrías conocer más gente.
Amor y Sexo: Alguien te dará una sorpresa muy pronto. Veo un jabón resbalándose de tus manos en tu futuro.
Tu Color: El primero que veas al despertar.
Tu número: 1789

Sagitario:
“Entre más pasa el tiempo, más tarde se hace”, decían los ancestros. Estás dejando pasar mucho el tiempo con tus actividades cotidianas y no te das cuenta de que lo más importante de tu vida está pasando de largo y no aprovechas la oportunidad. Despierta. Si ves un pájaro volando, sabrás que es tu día de suerte. No en el suelo, volando, para ser exactos. Más claro, imposible.
Amor y Sexo: Nada más no te tires al pájaro.
Tu Color: Gris Pichón.
Tu Número de la Suerte: 1 (por el pájaro).

Capricornio:
A tí SÍ te cargó la chingada. Los astros están alineados en tu contra, las energías dispuestas a fallarte, la leche de Hera se pudrió y el fantasma Takataka está encabronado contigo. Enciérrate en donde no te dé ni el sol.
Amor y Sexo: Ni lo intentes. Seguramente te saldrá un transexual que se hizo lesbiana y estaba borracho por ser despechado por su novia y se acostará contigo por lástima y después le dará un ataque de ira y te intentará hacer sashimi de tu aparato reproductor. Mala suerte.
Tu Color: Ninguno. Estás jodido.
Tu Número de la Suerte: Que no hay de eso.

Acuario:
Toda la mala vibra dirigida hacia el pobre wey de Capricornio ha dejado un espacio favorable en tu destino. Tendrás tanta suerte que te podrás sacar la lotería si compras un boleto que lleve un 7. Es más, tanta, tanta suerte que hasta puedes ir y tirarte de un edificio y no te mueres. Y si sí, pues… uh… hay sobrepoblación en el mundo y no creo que estés aquí para reclamarme de todos modos.
Tu Color: Todos, sal vestido de bandera gay.
Tu Número: El que más te guste hoy. Tendrá una energía positiva cuando lo escribas.

Piscis:
No andes de emo. Punto.
Amor y Sexo: Si usas una prenda roja, una posibilidad inesperada se podría abrir ante tí. Ponte alerta ante las señales. Y si te batea, no andes deprimido ni emo.
Tu Color: No uses negro. Emo.
Tu Número de la Suerte: √-1

Comments
  1. Liv says:

    JA JA JA JA JA

    Buenísimos los horóscopos, estaba a punto de irme a dormir, pero leí estos y me dió tanta risa que se me fue el sueño.

    Saludos!

  2. Perzephone says:

    lol contigo XDD

    Yo amo a los griegos, sé que no tenian vida y como que sus viejas nunca querían ponerle porque tenían MUCHO tiempo libre, pero los amo <3<3

    Y sobre los horóscopos, pues….los tuyos están divertidos *cof* proyectadota que te diste*cof* y pues….la vida es muy dura XD. Soy agnóstica al respecto de la astrología, si hay infliencia de los astros en nosotros que chido, si no también.

  3. kiioro says:

    Mreh, a alguien le iba a tocar, y si no me puedo burlar de mí mismo, sería -creo- muy cobarde para como me burlo de los demás.

    De ahí en fuera, no fue pedrada para nadie. Me tardé años, AÑOS, en aprenderme mi propio signo y admito que tuve que revisar la Wikipedia para saber cuáles eran todos -y el orden de- los signos.

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