Tramitología I

Posted: 5 November, 2008 in Suociedad

Tramitología Es una materia que deberían de dar en las universidades. Cómo sobrevivir a los trámites.

Irónicamente esto lo escribe una persona que trabaja para el gobierno, si alguien debería saber de trámites, sería yo, ¿no? No estoy en área administrativa ni algo similar, así que la respuesta corta es “no”.

¿Cómo hacer para no ahorcar a una persona que impasiblemente te manda con el dependiente -que está en otro edificio- para que te otorgue un papel que necesita ser firmado por una persona que está en el 20° piso de otra sucursal y después sellado por Afrodita, Zeus y Hermes? No lo sé.

Me parece increíble que de repente te pidan cosas que no vienen al caso. Por ejemplo, para pagar la tenencia de un auto, entre cosas obvias como la tarjeta de circulación de tal automóvil, te piden copia de tu identificación oficial y en algunos lugares, comprobante de domicilio. ¿Por qué? Digo, no me imagino que alguien piense algo como:

Mwahahaha! Ahora me voy a chingar a Pedro, ¡voy a pagar la tenencia de su auto por él! …Oh, diantres! ¡Debo identificarme! ¡Lo hubiera logrado, de no ser por esos muchachos entrometidos y su estúpido perro!” (Scooby dooby doooo)

Lo dudo, en serio.

Mi servicio de internet (Cablevisión) es una mierda. Hace 2 meses empezó a fallar de vez en cuando y fue empeorando. Después de 4 llamadas para asistencia técnica que hicieron la diferencia que hace la falta de hormiga en un hormiguero, llamé para pedir que cancelaran el servicio. Ofrecieron mandar asistencia técnica a mi departamento. Acepté. Esperé durante medio día al técnico que nunca llegó.

Hablé para cancelarlo en serio, y clásico: te preguntan que por qué quieres cancelar. Expliqué la incompetencia sufrida. Y me comunican con otra persona, que te pregunta por qué quieres cancelar…

En fin, cuando quedó claro que quería anular mi contrato y mandar a la chingadísima a Cablevisión, me dijeron que tenía menos de 20 días para ir a la sucursal más cercana con el módem que usaba, y una carta dirigida a Cablevisión SA de CV con:
* Todos mis datos
* Los datos del contrato
* Especificar que quiero cancelar el servicio
* Número de cancelación (¡de 10 dígitos!)
* Copia de mi IFE por ambos lados
* Muestras de sangre, semen y orina
* El diamante azul Heart of Eternity

Y córrele que tienes la cuenta regresiva de 20 días.

Ok, ok, tal vez los últimos 2 puntos no sean forzosos, pero, putas madres, ¡quiero cancelar un servicio de internet! No les estoy pidiendo fotografías de la vida privada de alguien más. Además, me imagino que cuando llegue me van a pasar al escritorio famoso donde te convencen de que no lo dejes, ya que te van a regalar 2 meses de servicio, unas padrísimas plumas con lucecitas (y el logo de la empresa) y unos ‘espejitous’ o qué sé yo.

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Por cierto, sé que lo siguiente no tiene una sola cosa que ver con el tema, pero odio los baños que no tienen espejos porque son “para hombres”.

Comments
  1. Miss Tsuki says:

    Bleh la mitología no tiene la culpa de tu activo y calenturiento lóbulo izquierdo.
    Puedes agregar en la carta “Porque tienen un pésimo servicio en la cancelación del servicio” de hecho, qué si no lo pagas no te lo quitan y ya? Igual y sea más fácil dejar de pagar y que ellos vengan a quitarte el modem.

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